Смішні

Учень перевершив вчителя

Зустрілися два злодії: молодий та старий. Старий каже:

— Якщо ти зберешся на дерево і вкрадеш під пташкою у гнізді шість яєць, тоді будеш зі мною на рівних.

Молодий злодій зняв одяг та змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинувся і скрикнув. Тоді старий злодій показав майстерність молодому — зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птаха шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу.

Тож вип’ємо за відмінних учнів!

Уважний чоловік

Чоловік і дружина, що стоять біля вікна, ведуть між собою таку розмову:

— Бачиш, який чоловік дбайливий у когось — навіть білизну з мотузки знімає, — каже дружина.

— Дбайливий то він дбайливий, а білизну, між іншим, він знімає нашу,— відповів чоловік.

Тож вип’ємо за уважних чоловіків!

Життя як казка

Знаєте, чим казка відрізняється від життя?

Казка — це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А у житті буває навпаки.

Тож давайте вип’ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку!

Безвідмовний

Свій тост почну з того, що Я людина проста. Ні в чому ніколи собі не відмовляю.

Мій тост за те, щоб і ви ніколи ні в чому мені не відмовляли.

Теща леопарда

Два леопарди кружляли в лісі і побачили хатину. У ній на підлозі була постелена шкура леопарда.
— Ти знаєш що це таке? — Запитав один леопард у іншого.
Той глянув на шкуру, затремтів і прошепотів з жахом:

— Тікаймо. Це моя теща.

Давайте піднімемо келихи за найкращих тещ, які не вселяють в нас жах.

Про яйця та професіоналізм

Лікар каже єврею:

— Фіма, хороша новина — це те, що я можу позбавити тебе твого головного болю. Погана новина — для цього потрібна кастрація. У тебе дуже рідкісна вада, через яку твої яйця тиснуть на нижній відділ хребта, і цей тиск викликає у тебе страшенний головний біль. Єдиний спосіб знизити цей тиск — видалення яєць.

Фіма був у розпачі. Йому навіть жити перехотілося. Але вибору не було, і він погодився на операцію.

Коли він вийшов з лікарні, вперше за 20 років його не мучив головний біль, але його не залишав жаль про втрачену частину самого себе. Але потім він вирішив, що треба розпочати нове життя. Фіма побачив магазин чоловічого одягу та вирішив купити новий костюм, щоб трохи втамувати біль втрати.

Він увійшов у магазин і сказав продавцеві:
— Мені потрібний костюм.
Літній продавець зміряв його швидким поглядом і сказав:
— Так… Зріст 174.
Фіма засміявся:
— Звідки ви знаєте?
— 60 років у бізнесі!
Фіма приміряв костюм, — він сів ідеально. Поки Фіма милувався віддзеркаленням, продавець запитав:
— Як щодо нової сорочки?
Фіма подумав і погодився.
Продавець глянув на нього і сказав:
— Так. 34 рукав та 16 з половиною шия.
І знову Фіма здивувався:
— Звідки ви знаєте?
— 60 років у бізнесі!
Фіма приміряв сорочку, і вона сиділа чудово! Так він купив ще й черевики.
Фіма пройшовся магазином, і продавець запитав:
— А спідня білизна?
Фіма подумав і погодився.
Продавець зробив крок назад, зміряв поглядом талію Фіми і сказав:

— Так … Розмір 36.
Фіма розреготався:
— Ха-ха! Ось я вас і впіймав! Я з 18 років ношу 34-й!
Продавець похитав головою:
— Ви не можете носити 34-го. 34-й розмір спіднього притисне ваші яйця до нижнього відділу хребта, і у вас мучитиме головний біль.

Тож давайте піднімемо келихи за професіоналів у своїй справі. Працюйте з професіоналами, це заощадить ваш час, сили та, можливо, збереже яйця.

За печінку

Пропоную випити за неї! Адже без неї наше життя втратить усі барви і стане практично безглуздим. І якщо вона перестане дарувати нам свою підтримку, то ми не зможемо гарно посидіти з друзями і насолодитися п’ятничним вечором. За печінку!

За печінку

Пропоную випити за неї! Адже без неї наше життя втратить усі барви і стане практично безглуздим. І якщо вона перестане дарувати нам свою підтримку, то ми не зможемо гарно посидіти з друзями і насолодитися п’ятничним вечором. За печінку!